Ayuda a los desencarnados - Arcángel Miguel

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Tránsito de almas

PERDÓN Y SOLTAR TRÁNSITO DE ALMAS CON HOPONOPONO

“Divina presencia, pido  que se borren ahora todas las memorias, creencias y viejos programas que me ocasionan insatisfacción, enfermedad, sufrimiento, miedo, depresión o tristeza. Pido perdón por la parte de mi que boicotea mi evolución, desde la raíz y para siempre todas las creencias que me ocasionan limitaciones y carencias de cualquier clase. 

LO SIENTO, ME PERDONO, ME AMO, GRACIAS.  Y en especial solicito a mi antecesor, mi padre/ o mi madre (nombre y apellidos de la persona o personas a las que quiero apoyar en el tránsito) que seas acogido/a en a luz. Mi evolución necesita de tu sanación, por eso ruego que hagas el proceso en la dimensión de luz que tu alma requiera para evolucionar, puesto que así ayuda a sanar de mi cualquier peso vinculado a ti, que honro pero ya suelto. Te amo y desapego cada vez más el vínculo que a ti me une, porque este es eterno. Te honro, te amo, te doy las gracias por darme la vida, siéntete feliz, que yo así también me siento cuando el orden del linaje recupera su lugar en el amor. Gracias, Gracias, Gracias!”

Explicación de esta frase de Hoponopono sobre qué significa y que hemos de visualizar cuando lo nombramos: lo siento, perdóname, te amo, gracias.

LO SIENTO: refiriéndonos a que lamentamos nuestra participación en esta situación, conflicto, etc.

PERDONAME: Pedimos a nuestra divinidad que nos perdone. Nos hacemos responsables de la parte de nosotros que ha creado el problema.

TE AMO: Visualizamos que sentimos el corazón lleno de amor. Llenamos de amor nuestro corazón para substituir el sufrimiento, el miedo.

GRACIAS: Gratitud a la divinidad y confianza en que todo será resuelto para el mayor bien de los implicados. Gratitud por vivir esta experiencia.

http://umbralestrellas.com/herramientas-de-crecimiento/oraciones/transito-de-almas/

¿CÓMO APRENDER A DEJAR EL SENTIMIENTO DE CULPA?

En la educación y en las relaciones se suele utilizar la culpa para que unos hagan lo que otros pretenden. Si un padre le dice a su hijo: “¿No te da vergüenza lo que acabas de hacer?”, le está “invitando” a sentirse culpable y a que haga lo que él entiende como mejor.

A los padres y a las madres también puede invadirles la culpa. Por ejemplo, si los hijos no estudian o tienen comportamientos inadecuados. Ante esas conductas, quizá piensen que podrían haber actuado de otra manera cuando eran pequeños y se sienten culpables por no haberlo hecho.

La culpa aparece cuando se produce un choque entre el modelo ideal de conducta interiorizado y lo que se hace en realidad. Cuando alguien está atrapado en la culpa, no se gusta, se descalifica, se tortura y se siente incapaz de tomar las riendas de su vida.

En la vivencia de culpa a los niños (y a los mayores también), se les presenta el miedo a que las personas cercanas no les quieran, pues no se consideran merecedores de su amor. Como para ellos sentirse queridos es fundamental, tenderán a hacer lo que sus padres, amigos, etc. les digan para, así, contar con su cariño, aunque el pago sea ceder o anular una parte de sí mismos.

Para abandonar el sentimiento de culpa es necesario dejar la mentalidad dual (las cosas están bien o mal, son blancas o negras). Para ello se aceptará que las cosas están como están y que cada persona da la mejor respuesta que puede a cada situación. No estar acertado ante un problema no implica que haya que sentirse culpable por ello, pues ese “error” se convierte en una ayuda para aprender.

Conviene renunciar al perfeccionismo pues, al darse un nivel de exigencia muy alto para uno y para los cercanos, se repara más en lo que falta por hacer que en lo realizado y se tenderá a culpabilizar a los demás o a uno mismo de ello. Se asumirá que el compromiso de cada persona es intentar hacer las tareas lo mejor que se pueda, pero no perfectas, dado que la perfección no es posible.

Se precisa que cada uno asuma la responsabilidad de gestionar sus emociones y educar a los hijos en esa dirección. Si se hace así, se empiezan a dejar las dependencias emocionales y sufrimientos como la culpa. Entonces ya no se busca tanto el apoyo y el cariño de los demás, porque uno se valora y se quiere a sí mismo; ya no se necesita la aprobación de los otros, ni le afectan sus comentarios, porque se tiene seguridad y coherencia interna.

http://craaltaribagorza.educa.aragon.es/como-aprender-a-dejar-el

COMO LIBERARSE DE LAS ADICCIONES

Los orientales hablan de lo inútil de crear oleaje cuando no sopla el viento;como cuando comemos desenfrenadamente o buscamos sexo para llenar con comida o con sexo un“vacío interior”. Pero como la comida y el sexo no están para eso, se produce creciente insatisfacción y una triste obsesión.
A la persona desbocada, obsesionada por un placer, por ejemplo, en realidad no es el placer lo que lo motiva, sino la curiosidad de lo que no ha experimentado. La expectativa de lograr algo que todavía no ha probado. Olvida que el ser humano “no puede tenerlo todo”. Lo único infinito es su deseo, porque fue creado para el Infinito divino. Las cosas, los cuerpos, los proyectos, no tienen esa dimensión infinita, y por eso nunca son suficientes.
Solo la curiosidad sostiene las obsesiones, porque en el fondo la curiosidad es preguntarse: “¿ Y si eso que yo no tengo pudiera darme la paz y la plenitud que no consigo”? . Entonces luchara hasta que consiga saberlo. Y volverá a defraudarse. Es necesario convencerse de ese engaño, verlo con claridad, reconocerlo de frente y tomar la decisión de liberarse de esa mentira.

Cada vez que en nuestro interior se hace presente una sensación de insatisfacción o de tristeza, tendremos que preguntarnos cual es la obsesión interior – inventada por nosotros mismos – que esta causando esta insatisfacción y nos esta engañando.

El primer remedio a las insatisfacciones es “tomar consciencia clara” de lo que estoy sintiendo. Por ejemplo: vanidad porque me rechazaron, tristeza por lo que quiero gozar y no puedo, rencor porque me han despreciado, humillación porque perdí un afecto que me negaron, frustración porque no logre lo que tanto deseaba. Entonces me pregunto: ¿ Vale la pena este sentimiento ?¿ Es valioso y saludable que yo lo alimente?¿ No sera mejor para mi fomentar otro sentimiento que me brinde paz, alegría y libertad?. De esta manera uno suelta la obsesión por su imagen,se libera de su orgullo lastimado, suelta su vanidad tonta e inútil, o su afecto insatisfecho y se entrega con creatividad y entusiasmo a mejorar el mundo para los demás.

En realidad esta toma de consciencia es el ejercicio mas importante para aprender a soltar y liberarse de los apegos y las obsesiones por poseer y dominar. Se trata de detenerse a contemplar estos procesos mentales de los apegos, y de los sufrimientos que proceden de esos apegos. No para lamentarse, para juzgarse o despreciarse a si mismo, solo para descubrir que hay en nuestro interior y quitarle fuerzas. 

“Si las sensaciones son contempladas como burbujas que se inflan y se desinflan, su conexión con la avidez o la aversión, sera mas y mas debilitada, hasta que finalmente se quiebre esa atadura. Mediante esta practica el apego a gustos y disgustos sera reducida y, mediante esta practica, un espacio interior sera conquistado para conseguir el crecimiento de virtudes y emociones mas refinadas para: el amor benevolente y la compasión, para el contento, la paciencia y la resistencia”.

(Víctor Manuel Fernandez de su Libro Para Liberarte de los Apegos y Obsesiones).

Reflexión : El control es una ilusión

No funciona. No podemos controlar el alcoholismo. No podemos controlar las conductas compulsivas de nadie: comer en exceso, una conducta sexual exagerada, la apuesta compulsiva, ni ninguna otra de sus conductas. No podemos (y no es asunto nuestro hacerlo) controlar las emociones, la mente o las elecciones de nadie. No podemos controlar el resultado de los eventos. No podemos controlar a la vida. Algunos de nosotros apenas podemos controlamos a nosotros mismos.
A fin de cuentas las personas hacen lo que quieren hacer. Se sienten como se quieren sentir (o como se están sintiendo); piensan lo que quieren pensar; hacen las cosas que creen que necesitan hacer; y cambiarán sólo cuando estén listos para cambiar. No importa si ellos no tienen la razón y nosotros sí. No importa que se estén lastimando a sí mismos. No importa que nosotros podríamos ayudarles si tan sólo nos escucharan y cooperaran con nosotros. ¡NO IMPORTA!¡NO IMPORTA!¡NO IMPORTA! ¡NO IMPORTA!
No podemos cambiar a las personas. Cualquier intento de controlarlas es un engaño y una ilusión. Se resistirán a nuestros esfuerzos o redoblarán los suyos para probar que no podemos controlarlas. Podrán adaptarse temporalmente a nuestras demandas, pero cuando nos demos la vuelta regresarán a su estado natural. Y aún más, la gente nos castigara por obligarla a hacer algo que no quiere, o a ser como no quiere ser,
Ningún control será suficiente para efectuar un cambio permanente o deseable en otra persona. A veces podremos hacer cosas que aumenten la probabilidad de que la gente quiera cambiar, pero ni aun eso podemos garantizar o controlar.

Y esa es la verdad. Es una desgracia. A veces es difícil de aceptar, especialmente si alguien a quien amas se lastima a sí mismo o a sí misma y a ti. Pero así es. La única persona a la que puedes o podrás hacer cambiar es a ti misma. La única persona que te atañe controlar eres tú misma.

(Melody Beattie de su Libro Ya No seas Codependiente).

LIBROS Walter Riso

Libros para el balance Emocional y la Vida en Pareja. Recomendamos meditar, todo lo que los autores escriben es fruto de su meditación.

https://jcvives.wordpress.com/2013/05/27/10-libros-de-walter-riso-para-el-balance-emocional-y-la-vida-en-pareja-

En este nuevo libro de superación, Walter Riso nos aproxima al apasionante mundo de la asertividad y el respeto por uno mismo. El autor nos lleva de la mano de la psicología, en un lenguaje sencillo pero a la vez profundo, a comprender por qué a veces doblegamos nuestro espíritu, aunque tengamos la opción de no hacerlo. En palabras del autor: Cada vez que agachamos la cabeza, nos sometemos o accedemos a peticiones irracionales, le damos un duro golpe a la autoestima: nos flagelamos. Y aunque salgamos bien librados por el momento, logrando disminuir la adrenalina y la incomodidad que genera la ansiedad, nos queda el sinsabor de la derrota. ¿Quién no se ha mirado alguna vez al espejo tratando de perdonarse la sumisión o no haber dicho lo que en verdad pensaba? ¿Quién no ha sentido, así sea de vez cuando, la lucha interior entre la indignación por el agravio y el miedo a enfrentarlo? Aun así, en cada uno de nosotros hay un reducto de principios donde el ”yo” se niega a rendir pleitesía y se rebela. Tenemos la capacidad de indignarnos cuando alguien viola nuestros derechos o somos víctimas de la humillación, la explotación o el maltrato: podemos decir NO. En el proceso de aprender a querernos a nosotros mismos, junto al autoconcepto, la autoimagen, la autoestima y la autoeficacia, que ya he mencionado en Aprendiendo a quererse a sí mismo, hay que abrirle campo a un nuevo ”auto”: el autorrespeto, la ética personal que separa lo negociable de lo no negociable, el punto de no retorno. Detrás del ego que acapara, está el yo que vive y ama, pero también está el yo aporreado, el yo que exige respeto, el yo que no quiere doblegarse, el yo humano: el yo digno.

Walter-Riso-cuestion-de-dignidad.pdf

 

La motivación básica del presente texto es acercamos a estas emociones
benéficas, rescatarlas e integrarlas a la vida cotidiana, para que logremos recoger sus
enseñanzas y recuperar parte de aquella sabiduría natural que alguna vez tuvimos. Tal
vez debamos comprender de dónde venimos, para saber a dónde vamos. Y acaso, dejar
de buscar en la inmensidad del firmamento exterior, para indagar en nuestro propio ser.
En lo más primitivo de nuestra humanidad están las directrices que hay que seguir, sólo
debemos tomarlas y vivirlas a plenitud.

De-Regreso-a-Casa-Walter-Rizo.pdf

 

 

En una cultura donde se ha sobrevalorado la entrega amorosa ilimitada, la vida en pareja se ha convertido en la principal forma de autorrealización. Un sentimentalismo exagerado ha hecho que se ignore el sacrificio personal que implica tal abnegación. Sin embargo, el amor no lo justifica todo. Existe otra forma de entender el amor: amar sin destruirnos a nosotros mismosy huir de la idealización absolutista; se puede amar sin ansiedad y sin negociarlos principios vitales que nos determinan. Un amor maduro es el que integra el amor por el otro con el amor propio sin conflicto de intereses.¿Quién dijo que para amar había que anularse y dejar de lado los proyectos de vida? Para amar no debes renunciar a ti mismo, ésa esla máxima.

Riso-Walter-Los-Limites-Del-Amor.pdf

 

ESTE YA LO TENÍAMOS MAS LO INCLUÍ AQUI PARA MEJOR ACCESO

 

Nuevamente cae en mis manos otro gran libro del autor Walter Riso. Esta vez es “Manual para NO morir de amor”

De acuerdo a sus propias palabras:

Infinidad de personas en el mundo han quedado atrapadas en nichos emocionales a la espera de que su suerte cambie, sin ver que son ellas mismas quienes deben hacer su revolución afectiva. Cada quien reinventa el amor a su amaño y de acuerdo a sus necesidades y creencias básicas, cada quien lo construye o lo destruye, lo disfruta o lo padece. Morir de amor no es un designio inevitable, una determinación biológica, social o cósmica: puedes establecer tus reglas y negarte a sufrir inútilmente. Esa es la consigna.

¿Qué hacer entonces? ¿Es posible amar sin equivocarnos tanto y que el sufrimiento sea la excepción y no la regla? ¿Cómo amar sin morir en el intento?

En el presente libro he intentado plasmar algunos de los problemas que convierten el amor en un motivo de agonía y angustia y he contrapuesto a ellos una serie de principios básicos de supervivencia afectiva, los cuales proporcionan herramientas para no morir de amor y cambiar nuestra concepción del amor tradicional por una más renovada y saludable. Estos principios obran como esquemas de inmunidad o factores de protección.

Los principios enunciados por Riso son:

Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.
Casarse con el amante es como echarle sal al postre.
Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.
¿Ni contigo ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!
El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.
No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos se quedan adentro.
Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.
No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia.
El amor no tiene edad, pero los enamorados si.
Algunas separaciones son instructivas: te enseñan lo que no quieres saber del amor.

Manual-para-no-morir-de-amor-WalterRiso.pdf

 

 

 

 

Quererse a sí mismo es quizás el hecho más importante que garantiza nuestra supervivencia en un mundo complejo y cada vez más difícil de sobrellevar. Curiosamente, nuestra cultura y educación se orientan a sancionar el quererse demasiado. Hay épocas para el amor y decretos sobre lo que es de buen gusto y de mal gusto. Si decides felicitarte dándote un beso, posiblemente las personas que te rodean (incluso el psicólogo de turno) evaluarán tu conducta como ridícula, narcisa o pedante. Es mal visto que nos demos demasiado gusto. Cuando pensamos en nosotros mismos por demasiado tiempo, nos contemplamos o nos autoelogiamos, se nos reprende: “Todos los excesos son malos”, se nos dice. Discutible. Algunos excesos nos recuerdan que estamos vivos. Nuestra civilización intenta inculcar principios como el respeto al ser humano, el sacrificio, el altruismo, la expresión de amor, el buen trato, la comunicación, etc., pero estos principios están dirigidos al cuidado de otros humanos. El auto-respeto, el auto-amor; la autoconfianza y la auto-comunicación, no suelen tenerse en cuenta. Más aun, se considera de mal gusto el quererse demasiado. Si una persona es amigable, expresiva, cariñosa y piensa más en los otros que en ella misma, es evaluada excexcelentemente: su calificativo es elde “querida”. Si alguien disimula sus virtudes, niega o le resta importancia a sus logros, es decir; miente o se auto-castiga, ¡es halagado y aceptado!No sólo rechazamos la auto-aceptación honesta y franca, no nos importa que seacierta o no, sino que promulgamos y reforzamos la negación de nuestras virtudes.

Aprendiendo-a-quererse-a-si-mismo.pdf

 

Muchas personas viven atrapadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no pueden, o no quieren, escapar. El miedo a perder la fuente de seguridad y/o bienestar las mantiene atadas a una forma de tortura pseudoamorosa, de consecuencias fatales para su salud mental y física.

Con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre. Es como si todo el sistema psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la adicción, fortaleciéndola y evitando enfrentarla por todos los medios posible. Lenta y silenciosamente, el amor pasa a ser una utopía cotidiana, un anhelo inalcanzable. Y a pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la constante humillación de tener que pedir ternura, la persona apegada a una relación disfuncional se niega la posibilidad de un amor libre y saludable; se estanca, se paraliza y se entrega a su mala suerte.
No importa qué tipo de vínculo tengas, si realmente quieres liberarte de esta relación que no te deja ser feliz, puedes hacerlo. No es imposible.

Walter-Riso-amar-o-depender.doc

 

 

Este texto va dirigido a cualquier persona que quiera revisar su vida afectiva y hacer del amor una experiencia satisfactoria. No es un libro optimista ni pesimista, sino realista.

No encontrarás aquí las mejores reglas para vivir con tal o cual estilo, más bien lograrás establecer espacios de reflexión para comprender mejor tu relación de pareja y dilucidar hasta dónde se justifica luchar por ella o no.

El libro señala y profundiza la existencia de algunos estilos afectivos disfuncionales (maneras de amar) de los cuales sería mejor no enamorarse. No por ello estas personas no sean merecedoras de amor, sino que cualquier relación donde la integridad del “yo” peligre y los valores más importantes de uno deban ser negociados no vale la pena vivirla.

Walter-riso-Amores_Altamente_peligrosos.pdf

 

Sobre el mito de la fortaleza masculina, y la supuesta incapacidad de los hombres para Amar.

Intimidades-Masculinas-Walter-Riso.pdf

Uno de los peores males psicológicos que existen es el apego emocional. Este tipo de dependencia no sólo es causa de sufrimiento e infelicidad, sino que constituye también un obstáculo para el crecimiento interior.

Apoyándose lo mismo en las más recientes aportaciones de la psicología cognitiva que en la antigua tradición budista, Walter Riso demuestra aquí que engancharse de manera obsesiva e irracional a una persona, un objeto, una actividad o un sentimiento impide alcanzar una vida plena y saludable.

Estas páginas nos invitan a dejar atrás todo aquello que no necesitamos, aquello que nos encadena y lastra nuestro desarrollo, reduciendo la capacidad que tenemos para decidir, actuar y ser dichosos.

Desapegarse no significa dejar de desear cosas, renunciar a las pasiones o mostrar indiferencia frente a los otros. Se trata, por el contrario, de asumir la existencia de manera libre, sin cifrar el bienestar individual ni el sentido de la vida en un aspecto específico de la realidad.

DESCARGAN COMO SIEMPRE, HACIENDO CLICK SOBRE EL ARCHIVO CON EL BOTÓN DERECHO DEL MOUSE Y ELIGIENDO…GUARDAR

-Despegarse-Sin-Anestesia-Riso-.pdf

DECRETOS LIBERADORES Y POSITIVOS

Yo Soy tomando con mi mano derecha, la espada azul, que me ofrece el Arcángel San Miguel, para cortar y liberar la ignorancia del cuerpo mental inferior de toda obstrucción económica, gobierno improcedente, patrones genéticos dolorosos y obsoletos , del desanimo, el miedo, el rechazo, el desamor,  la susceptibilidad, el sufrimiento,  de los apegos a lo pasajero, ilusorio y  pautas mentales obsesivas y negativas y todo lo que causa mal estar, desasosiego y incertidumbre y que no permita avanzar a la alegría y al verdadero amor. Amada Espada azul del Arcángel Miguel, corta y libera  (x9)Corta el sufrimiento, la causa del sufrimiento, la ignorancia y la ceguedad. Amada Espada azul del Arcángel Miguel, corta económica toda fuerza siniestra, engaño, desorden, bloqueos mentales y emocionales, obscuridad, retraso, limitación menta y  económica, la limitación en formar una relación estable, corta y libera (x9). Aquí, ahora y siempre. Protégeme de todo mal. Gracias.

Por favor San Miguel ayúdame y dame determinación, voluntad  y lo necesario, para aprender y enseñar a mi perrita Susy a ser equilibrada a todo nivel. Ser humilde y serena. Indúceme a producir obras que me aseguren una realización y resolución de mis asuntos favorables.  Gracias

Estoy cambiando mis creencias porque mis creencias son creaciones que yo misma he puesto en movimiento debido a experiencias previas, entonces me doy cuenta que mis creencias son mutables, son flexibles y se pueden moldear.

Cambios mis creencias, aplicando pensamientos nuevos o agregando pensamientos a mis creencias deseadas hasta moldearlas en lo que prefiero ahora. Ahora avanzo con alegría, una auto estima sana, amor verdadero estable y realización personal a todos los niveles y evolución espiritual . Gracias.

DECRETO PARA LIBERAR LA CULPA

En el nombre del Yo Soy, Yo Soy, Yo Soy y en la Conciencia Divina en mí, y desde mi Yo Superior y mi luz Crística decreto que todas las memorias de sentimientos de culpa que puedan permanecer en mis cuerpos energéticos y en las memorias celulares de mi alma, y que se hayan ido generando en esta y en otras vidas, sean disipadas y liberadas aquí y ahora y en los próximos días… 

Con la ayuda de mis Guías y Maestros en especial invocando a la energía de amor incondicional de la Maestra María Magdalena

Y dando Gracias desde el corazón afirmo y decreto que

Así sea(X 3V),

Así será (X3V), 

Así es ya(X3V).